Filipe Turku, příště si vyberte místo jogurtu rajčata, vajíčka a třeba nějakou shnilou zeleninu a házejte to po politicích. To se totiž u nás může. Nemůžete jen tak házet na naši památku Babu. Ta je ozdobena veledílem a určitě je chráněná Památkovou péčí. Ne Baba, to graffiti. To tam nasprejoval nějaký příznivec Pepy a vy tam mrsknete bílý jogurt? Teda aspoň jste měl použít nějaký drahý, ochucený, ale ten jste určitě spořádali při sázce a na památku zbyl jen nějaký bílý hnus. Proto ten řev. A vůbec, jak to, že jste netrefili toho chlápka, co prohrál? To neumíte mířit? Před čtyřmi lety už jste byl dost starý na to, abyste uměl mířit. Škoda, že jsem tam nebyla, taky bych si ráda hodila, ale místo toho chlápka byste tam museli postavit někoho, kdo si to zaslouží víc.

Kruciš, to by byla řada týpků a děvenek, co by si zasloužili pořádnou jogurtovou válku. To by se to házelo! Jen bych fakt použila raději zeleninu a ovoce z kontejneru. Všeho jiného by na ně bylo škoda. A jestli přemýšlíte, koho bych tam postavila? Tak já Pepu, profesora, fotografku záchodovou, věčného poslance, polykačku náhrad atd.

Opozici bych radila, ať už konečně přestane hledat na Filipa Turka blbiny, nebo skončí u ještě větších pitomostí. Co mě na tom baví? Čím víc prskají, tím víc se bojí a tím víc je jisté, že Motoristé vyrostou a Filip Turek bude ještě populárnější. Je to vlastně docela sranda, jak je opozice tupá a nechápe, že i blbá reklama je reklama.

A tak si tu naší politickou scénu žijeme. Místo reálných témat řešíme kelímek bílého jogurtu na počmárané zdi a tváříme se u toho jako při státním pohřbu. Jenže pánové a dámy v drahých oblecích zapomínají na jednu věc: národ se jim jen směje. Takže díky za tu jogurtovou show. Alespoň víme, že až příště vyrazíme na nákup, nemusíme koukat jen na slevy, ale i na to, jaký mléčný výrobek má nejlepší aerodynamiku!

Autor: Milena Doušková