Jak to je jsem se raději poptala u nejvyšší instance

Šéf společnosti Apple Tim Cook officially oznámil, že je homosexuál, a prohlásil, že je na to hrdý. Vyjádřil přesvědčení, že by jeho oznámení mohlo pomoct dalším gayům. Cook je na svou homosexualitu hrdý, protože být homosexuálem je podle něj jedním z největších darů, které mu Bůh dal.

Když jsem si přečetla tento článek, nevěřila jsem vlastním očím. Ten chlap si snad dělá srandu ze všech heterosexuálů a hlavně z Boha – jestli tedy nějaký je. Jestli zase nespí na sto let, pak přijde, spláchne to naráz, vyrobí si dalšího Noeho a bude mít zase tu svoji lidskou hračku.

Zahřmělo mi za zády, až jsem spadla ze židle a pořádně si narazila kostrč. „Že tě huba nebolí, Mili! To víš, že nespí. Hraje se svatým Petrem u nebeské brány prší a poslal mě, ať ti to vytmavím sám,“ hrozil mi anděl.

Koukla jsem se na něžného andílka se zlatými vlásky a bělostnými křídly a už jsem se dusila smíchem. „Jak ty chceš na mě hřímat, ty můj rozkošný cherubínku?“ smála jsem se, až mi tekly slzy proudem.

„S tebou to nemá cenu. Já jsem nebeskému Otci říkal, že ze mě budeš mít srandu,“ odvětil anděl, čapl mě za ruku a byli jsme fuč.

Jakmile jsem se rozkoukala, seděla jsem na nějakém tvrdém obláčku kousek od svatého Petra a nebeského Otce. Jen se na mě letmo koukli, povzdechli si a mocně zabafali ze svých dýmek.

„Já jsem ti to říkal, Bože, že přiletí s ní sem za tebou a že si s tou dračicí neporadí. Všechno víš a znáš, ale pořád u téhle ženské zkoušíš, že se třeba pleteš a ona už nepřiletí a nebude otravovat,“ šeptal svatý Petr nebeskému Otci do ucha.

„Co je šeptem, to je s čertem,“ odvětila jsem, ale stejně jsem slyšela všechno.

„Já se prostě musím zeptat, jak to je, protože tohle mi fakt nedá pokoj. Ani spát a jíst nemůžu, jak pořád přemýšlím, proč to tak je a proč přibývá homosexuálů. Oni se množí jako…“ (chtěla jsem říct myši, ale zavřela jsem rychle pusu, protože jednou jsem to řekla o určité skupině a vyhodili mě z jedněch novin za rasismus). „Oni nám to chodí vykládat do televize, do novin, na internet, mlátí nám o hlavu, že je to vlastně normální. Otče, kam vlezu, tam je gay nebo lesba. Tohle jsi fakt chtěl? Tohle je ta tvoje vůle? Vždyť vymřeme!“ vyložila jsem poslední trumf.

„No a?“ odvětil svatý Otec.

„Co no a? Tak proč jsi vyrobil k Adamovi Evu a ne nějakého Pepana? Ženské jsi nemusel dělat vůbec a nemusely jsme v bolestech rodit, jak jsi nás k tomu laskavě odsoudil. To bych potom docela chápala. Navíc jsi řekl: RADUJTE SE A MNOŽTE SE, a to tedy homosexuálové fakt nemůžou. Teda, můžou se radovat, ale už vidím, jak se množí dva chlapi a jeden z nich bude těhotný. Ani nemá kudy rodit.“ S vítězným úsměvem jsem si myslela, jak jsem zabodovala.

„Mili, Mili,“ láskyplně se na mě usmál nebeský Otec. „Dostali jste do vínku všechno, abyste byli to nejlepší na planetě, ale něco jsem zkazil. Od počátku světa se řežete hlava nehlava. Důvod se vždycky najde, ale pokaždé v tom smrdí peníze – a to jsem předal padlému anděli Luciperovi. Ani já jsem netušil, že přijde doba, kde se ženská nepozná od chlapa. Kdy ženská začne dělat chlapskou práci a chlap se začne malovat a vytrhávat si chloupky všude.

Vaše statistika, že homosexuálů jsou jen 4 %, je docela správná. Jen musíte započíst ty, co nejsou homosexuálové od přírody, ale lidé, kterým vyhovuje sex bez rizika. Množit se nechtějí, ale o to víc se radují. Pochodují městy, mají z vás srandu a ještě se ohánějí mnou, tak to je fakt síla. A v bedně jsou za hrdiny. Vy jim to žerete a za chvíli si řeknete, že je lepší zalhat a dělat, že jste čtyři procenta taky, a budete v prima davu. Vymřete hodně rychle, protože bez potomků není nový život. Sami jste se rozhodli a mně je to putna. Tak plav domů, Mili, a nikomu neříkej, že jsi pořád ještě normální,“ zasmál se a šupem mě poslal domů.

Autor: Milena Doušková