Fotbalista Jankto se jako první český fotbalista odhodlal k veřejnému prohlášení že je gay a všichni mu tleskají a vyjadřují podporu.  Není první ani poslední a v tisku se to jen hemží hrdými vyjádřeními ke svojí deviaci. No tak je teplej a mě zajímá, proč má někdo potřebu to hulákat do světa. Je to jeho věc co dělá ve své ložnici a s kým to dělá. Lidem je to fuk a nebo už pociťují odpor, protože to působí, jako by to snad byla úžasná výjimečnost a ona je to jen porucha v matrixu.

Další prapodivná libůstka je brát si věci. Svatba s lustrem, peřinou, psem, silikonovou pannou, vyfantazírovanou postavou a nebo se sebou samým. Pak si berou  Eiffelovu věž, nádraží, zdi, auta a dokonce jedna bláznivka svého psa a mě zajímá, jak jí vyjádřil souhlas. Tak jim řekneme prostě a jednoduše že jsou cvoci, al Gayové to je jiný kalibr

Jeden pan podnikatel chce mít se svým přítelem dítě a nějak zapomněl, jak se takové dítě dělá Jedno mu docela ráda sdělím. Opravdu se nedělá v zadní části těla dalšího muže. Tak to prostě nefunguje. Zatím není věda tak daleko, aby to zvládla a ještě pořád potřebujete k dítěti matku, rodičku. Víte co to je? Ta žena má vagínu, vajíčka a potom průchozí cestu pro miminko. Pokud chcete dítě, je to váš problém a nevím proč máte potřebu to sdělovat miliónům dalších lidí. Dlouho jsem se tak od srdce nezasmála, protože takovou ptákovinu může napsat jen pták co chce ptáka.

Promiňte mi ta hrubá slova, ale já už mám těch práv homosexuálů plné zuby.

To je pořád:

„Heteráci, heteráci,
otevřete vrátka,
jen dva prstíčky tam strčíme,
jen co se ohřejeme,
hned zase půjdeme.“

To že platí daně je jako co? Všichni je platí. Teda skoro všichni. Nechápu ty bláznivé výkřiky o stejných právech. Mají stejná práva jako všichni ostatní až na manželství. Pořád ještě platí že v manželství je manžel a manželka. Můžete si klidně říkat že manžel má manžela, přesto vám to k oplodnění a posléze dítěti nebude nic platné.

Nikdo je nikde nediskriminuje, spíš naopak. Už teď, když ve vedoucím postavením firmy není aspoň jeden gay či lesba, tak aby se majitel třepal strachy že bude označen za homofobika. Heterosexuální lidí musí vytrpět jejich pochod, kde se ukazují nazí, znázorňují sex před dětmi, chovají se jako psi, mlátí se bičem a nad nimi ční dominy. Opravdu si myslíte, že to krásný pochod? Ne, je hnusný a člověk se stydí co všechno ukazujete před dětmi.

Sex není jen o sexu jak nám ukazují na pochodech. Sex je i láska, intimnosti a ty jsou nejkrásnější doma jen ve dvou. Ano, spousta z nás to má jinak a je to jen jejich věc. Ve svém domě či ložnici si mohou provozovat takový sex jaký se jim líbí a není třeba nikomu to ukazovat, či po ostatních chtít aby to chápali a tolerovali.

Navíc tam jsou většinou jsou úchylní lidé, protože opravdový homosexuál nemá potřebu se vystavovat jak na jarmarku. Možná se teď urazí, jak má jinak nazvat lidi, co v tom pochodu jsou. Stačí se podívat na fotografie na internetu a je to jasné jako facka.

Šéf společnosti Apple Tim Cook oficiálně oznámil, že je homosexuál, a prohlásil, že je na to hrdý. Vyjádřil přesvědčení, že by jeho oznámení mohlo pomoct dalším gayům. Cook je na svou homosexualitu hrdý, protože být homosexuálem je jedním z největších darů, které mu Bůh dal.

Když jsem si přečetla tento článek, tak jsem nevěřila vlastním očím. Ten chlap si snad dělá srandu ze všech heterosexuálů a hlavně z Boha, jestli tedy nějaký je. Jestli zase nespí na sto let, pak přijde a spláchne to naráz a vyrobí si další Noeho a bude mít zase tu svoji lidskou hračku.

—————————————————————————————————————–

Zahřmělo mi za zády až jsem spadla ze židle a pořádně si narazila kostrč.

„Že tě huba nebolí Mili. To víš, že nespí. Hraje se svatým Petrem u nebeské brány Prší a poslal mě ať ti to vytmavím sám,“ hrozil mi anděl.

Koukla jsem se na něžného andílka se zlatými vlásky a bělostnými křídly a už jsem se dusila smíchem.

„Jak ty chceš na mne hřímat, ty můj rozkošný cherubínku,“ smála jsem se až mi tekly slzy proudem.

„S tebou to nemá cenu. Já jsem nebeskému Otci říkal, že ze mne budeš mít srandu,“ odvětil anděl, čapl mne za ruku a byli jsme fuč.

Jakmile jsem se rozkoukala seděla jsem na nějakém tvrdém obláčku kousek od svatého Petra a nebeského Otce. Jen se na mne letmo koukli, povzdechli si a mocně zabafali ze svých dýmek.

„Já jsem ti to říkal Bože, že přiletí s ní sem za tebou, že si s tou dračicí neporadí. Všechno víš a znáš, ale pořád zkoušíš u této ženské, že se třeba pleteš a ona už nepřiletí a nebude otravovat,“ šeptal svatý Petr nebeskému Otci do ucha.

„Co je šeptem, to je s čertem,“ odvětila jsem, ale stejně jsem slyšela všechno.

„Já se prostě musím zeptat, jak to je, protože tohle mi fakt nedá pokoj a ani spát a jíst nemůžu jak pořád přemýšlím, proč to tak je a proč přibývá homosexuálů. Oni se množí jako (chtěla jsem říct myši, ale zavřela jsem rychle pusu, protože jednou jsem to řekla o cikánech a vyhodili mne z jedněch novin za rasizmus). Oni nám to chodí vykládat do televize, do novin, na internet, mlátí nám o hlavu, že je to vlastně normální. Otče, kam vlezu tam je gay nebo lesba. Tohle jsi fakt chtěl? Tohle je ta tvoje vůle? Vždyť vymřeme,“ vyložila jsem poslední trumf.

„No a?“ odvětil svatý Otec.

„Co no a. Tak proč jsi vyrobil k Adamovi Evu a ne nějakého Pepana? Ženské jsi nemusel dělat vůbec a nemusely jsme v bolestech rodit, jak jsi nás k tomu laskavě odsoudil. To bych potom docela chápala. Navíc jsi řekl RADUJTE SE A MNOŽTE SE a to tedy homosexuálové fakt nemůžou. Teda, můžou se radovat, ale už vidím jak se množí dva chlapi a jeden z nich bude těhotný. Ani nemá kudy rodit,“ s vítězným úsměvem jsem si myslela jak jsem zabodovala.

„Mili, Mili,“ láskyplně se na mne usmál nebeský Otec na mne. Dostali jste do vínku všechno, abyste byli to nejlepší na planetě, ale něco jsem zkazil. Od počátku světa se řežete hlava nehlava. Důvod se vždycky najde, ale pokaždé v tom smrdí peníze a to jsem předal padlému anděli Luciperovi. Ani já jsem netušil že přijde doba, kde se ženská nepozná od chlapa. Kdy ženská začne dělat chlapskou práci a chlap se začne malovat a vytrhávat si chloupky všude.

„Vaše statistika, že homosexuálů jsou jen 4% je docela správná. Jen musíte započíst ty, co nejsou homosexuálové od přírody, ale lidé, kterým vyhovuje sex bez rizika. Množit se nechtějí, ale o to víc se radují. Pochodují městy, mají z vás srandu a ještě se ohánějí mnou, tak to je fakt síla. A v bedně jsou za hrdiny. Vy jim to žerete a za chvíli si řeknete, že je lepší zalhat a dělat že jste 4% taky a budete v prima davu. Vymřete hodně rychle, protože bez potomků není nový život. Sami jste se rozhodli a mě je to putna, tak plav domů Mili a nikomu neříkej, že jsi pořád ještě normální,“ zasmál se a šupem mne poslal domů.